俩孩子,如何平衡我的爱?

栏目:网页UI 来源:现代装饰网 时间:2019-12-11

从2015年,全面放开二胎政策开始,二胎家庭越来越多。这些父母们要面对这个问题:二个孩子,如何去爱?

这里有我遇到的案例:

1哥哥4岁10个月,弟弟2岁9月。 老大把毯子蒙头上,扇来扇去,妈妈说“别抽到弟弟,”孩子说“知道了”,还是把弟弟抽到,把弟弟弄哭。10分钟后,又犯同样的错误。老二没到上幼儿园的年龄。可是老大非要让二宝也去幼儿园。而且他要在家玩让弟弟上学,如果我不答应他他就不听话!不好好吃饭啊什么的!妈妈:老二该不该生?为了生老二,把老大弄成这样,早知道,我就不要老二了。

2我是二胎的妈妈,老大是女儿不到四周,老二是儿子四个月了。在老二睡觉的时候,老大总是记不住大声的说话,现在还总是故意的做鬼脸吓他,偷偷的咬他。我不敢打她骂她,怕给她心里造成伤害,跟她好好的谈她也记不住。自从有了小二就特别焦虑总怕忽略老大,可是有做不好。

3我自己带两个孩子,大宝四周岁,特别黏我,小宝八个月,我抱着小宝的时候,大宝也会想让我抱,吃饭时也会想让我喂。有什么好办法吗?

4 老大6岁是儿子,老二 2.4岁,是女儿。我已经非常努力爱老大了,孩子爸爸带老二洗澡,我对老大说:宝贝过来,妈妈陪陪你! 很多时候,老大对老二很好,陪老二一起玩,玩得很开心。

5刚怀上二胎不久,应该怎样和大宝沟通,并让他逐渐接受、喜爱二宝呢?

6我的父母重男轻女。我现在已经有一个女孩。害怕要是有了老二,如果是男孩,也会不自觉地让女儿有这样的感受。这是我不敢要老二的原因之一。

7我家二胎年底出生,可老大正好一年级,会焦虑到时候没有时间精力和耐心陪老大,现在怀孕身体不如以前,就减少了跟老大的互动,我睡觉时,她会选择看电视。注:爸爸在外地,奶奶周六也上班。

8我家是两个女孩,老大五岁,老二一岁多,按我们一般的思维都是老大要让着老二,好像我也差不多这么做的。毕竟老二确实是要小,好多事情没办法做到一视同仁,但自我感觉做的还好吧,不会说一味的这么要求老大。一般不是太过,我就让她们自己解决,我不参与。有空也会单独陪老大,只带她一个人出去。也有告诉她,妹妹小,不懂事。可老大一不如意,不开心就哭,然后就一直的说不爱她,不喜欢她,她也不爱妈妈了。我也是不知怎么做才好。

一 妈妈对老大的内疚和焦虑。

一个妈妈:老二该不该生?为了生老二,把老大弄成这样,早知道,我就不要老二了。

另一个妈妈:自从有了小二就特别焦虑总怕忽略老大,可是有做不好

还有一个妈妈,怕老二如果是男孩,自己会重男轻女,忽视老大,因为老大是女孩。

俩孩子,如何平衡我的爱?

看到这几个妈妈的状态,我特别心疼妈妈们。很多育儿书,育儿课,都在对家长说,你就是孩子的原生家庭,你就是孩子的起跑线。可是,作为家长,我们知道,我们的状态对孩子的成长起着至关重要的作用,但是,为了孩子的健康成长,我们已经拼尽全力了啊!我们已经非常重视,重视到让自己焦虑,紧张到草木皆兵的状态了,我们还能怎么办?

我想给家长们传递一个信息,你需要的是正确的育儿指导和情感的支持,你不需要被批评。

“父母”的角色是随着孩子一起生出来的。同样,有了二胎,我们才面对这些问题。我们没有办法预演好所有的问题,再生孩子。我们能做到的是和孩子一起成长,和2个孩子一起成长。

也许妈妈需要先接纳自己,我现在就是没办法完全平衡好对2个孩子的爱,我需要指导,我需要支持。让自己从紧张焦虑中踏实,稳定下来。

二 老大为什么对老二这么不友好?

案例一:跟弟弟,把毯子蒙头上,扇来扇去,妈妈说“别抽到弟弟,”知道了,还是把弟弟抽到,把弟弟弄哭,10分钟后,还是犯同样的错误。

案例二:故意的做鬼脸吓老二,偷偷的咬他。

案例三:四岁的大宝让妈妈抱,让妈妈喂。

好像,这个老大,就是诚心欺负老二,诚心争宠,这对妈妈来说是个挑战。因为,这个大家伙,他使劲的方向跟你使劲的方向相反,给妈妈出了一个大难题:不批评老大吧,他会不会总这样对老二,他会不会总争宠?批评老大,自己先张不开口,心理知道,有了老二,亏欠老大太多。但是,每当老大对老二做坏事的时候,老大争宠,把我们逼急了的时候,我们会爆发。好像,我们非常无力,怎么做都不合适,好像这个局面是孩子控制的,我们无力,被动。也许了解了老大的心理状态,我们会更容易接纳老大,也能够找到努力的方向,变被动为主动。

三 间隔5岁以内,老二的出生对老大来说是个创伤。

也就是说,在老大安全感充足的前提下,老大5岁之后,弟弟妹妹出生,他能够接受。

回想一下,只有老大的时候,老大理所当然的得到我们全部的爱,全部的关注,全部的呵护。有了老二,这个非常弱小的生命,我们很自然的把我们所有的注意力放在这个更需要被照顾的生命上。也许我们想象中分别给二个孩子各百分之五十的爱,但是,我们实际做的是,百分之七八十的爱和关注给了老二,因为,他太弱小了,我们没有理由不去多照顾他。

再看老大的状态:我出生之后,爸爸妈妈爷爷奶奶围着我自己转。爸爸妈妈都是我的。有了弟弟妹妹,这帮人都弄弟弟妹妹去了,都不管我了。我想让他们看见我,关注我,我能怎么做呢?我乖乖吃饭,我乖乖睡觉,我乖乖穿衣服,他们看不见我,好像,我就应该自己照顾自己,他们都忙弟弟妹妹去了。“都是这个小东西抢走了我的爸爸妈妈。他是来抢我的爱的。”只有我欺负弟弟妹妹的时候,只有我也争宠,让妈妈抱抱我,让妈妈喂我的时候,我才能和妈妈接触到。我欺负弟弟妹妹,妈妈对我发脾气,态度不好,但是,我被妈妈看见了呀!我不争宠,你都不管我,我只有争宠,才能得到一点你的爱呀!

当我们进入老大的世界里,去体验一把的时候,是不是更能理解孩子的行为呢?也许,接纳孩子的前提,不仅是控制自己的情绪,而是能够进入孩子状态,去体验他的感受和需要。

也就是说,对于老大来说,老二的出现,就是他的爱的抢夺者和生活入侵者。对老二来说,老大是不是老二的抢夺者,入侵者呢?答案,不是。因为,老二出生的时候,哥哥姐姐本来就是存在的。这个格局就是这个样子。对比一下,有老二前后,在老大的体验里,落差太大 了。

四 怎么让老大不跟我们唱反调?

我们发现,这个孩子欺负老二,这个孩子争宠,他会制造出很多的问题和混乱的场面。孩子是有需要的,他的需要被照顾到的时候,他的力量才会不是用在欺负小的,制造混乱,而是用在和我们一起照顾好自己,照顾小的,为家庭出力。

他需要什么?他需要被看见,被认可,被接纳。我们需要给老大一份特别的爱,让他知道,妈妈照顾弟弟妹妹时间多的同时,你没有被妈妈忘记,你还是妈妈的宝贝,妈妈和以前一样爱你。但是,这些不是对孩子说出来就有用的。比起我们的语言,对孩子影响更大的是我们的行为,孩子的感受,孩子的体验。

我们需要给孩子一个仪式,比如:特殊时光。如果老大在4岁以内,建议妈妈每天抽出10-15分钟,专门陪伴老大。

这个有什么好处呢:

1满足老大被看见,被关注,被认可的需要。如果老大的年龄大一些,也建议妈妈们每周安排1-3次和老大的特殊时光。当然,越缺爱的孩子越需要特别的陪伴,每个孩子的状态都是不同的。

2在妈妈手忙脚乱照顾老二,老大也来寻关注,争宠,欺负老二时候,我们可以提醒他:大宝,你希望妈妈马上陪你,对吗?我很想马上陪你,我想,如果妈妈是章鱼就好了,就可以同时照顾你,和弟弟妹妹。(可以请孩子一起联想这个画面)你可以等一等,等到我们俩的特殊时光吗?

这个特殊时光的仪式反复被提起,进入孩子的潜意识,他确信他还是被爸爸妈妈爱着的时候,他对弟弟妹妹的攻击性,他争宠,制造混乱的力度会下降。

有些时候,我见到家里妈妈和奶奶一起带2个孩子,他们会这么安排,妈妈带小的,奶奶带大的。也许他们推测,小的需要妈妈更多的陪伴。我更愿意说,如果小的不哭不闹不需要吃奶的情况下,交给奶奶带。妈妈陪老大更合适。因为相比较刚出生的老二,对于老大来说,不能像以前一样和妈妈在一起,他体验到的是创伤感,他更需要妈妈的陪伴。

当老大得到一个确认,我还是“妈妈心中的宝贝”的时候,他会踏实下来,不再用攻击弟弟妹妹,用争宠的方式去获得这些。他会把他的力量用在照顾好自己,帮助妈妈减少混乱,帮助妈妈照顾弟弟妹妹。

提醒,有的老大格外照顾弟弟妹妹,一种可能是,他得到了足够的爱和认可,他愿意配合爸爸妈妈。另一种可能是,他为了得到爸爸妈妈的关注和认可,发展出了迎合讨好别人的模式。老大体验到:“我对弟弟妹妹好的时候,爸爸妈妈会高兴,他们会夸我。我能为他们做什么的时候,我才是有价值的。”是需要引起爸爸妈妈重视的。

俩孩子,如何平衡我的爱?

五 关于性格差异

心理学有研究发现,兄弟姐妹之间,年龄越接近,性格差异越大。

电视剧《闯关东》里,老二和老三都去那个收山货的夏掌柜的店里帮忙,老二把夏老板的人参偷吃了。老三在那里干得很好,得到夏掌柜的赏识。妈妈表扬老三的同时,看着老二说:“就不要跟你二哥学。” 对于老二来说,弟弟的光荣是建立在我耻辱的基础上。弟弟是我的敌人。对于老三来说,哥哥是我的反面教材,我鄙视他。

长大之后,老三有板有眼的做生意,结婚。老二走了一条完全不同的路线,去参军,明媒正娶的妻子不同房,娶哥哥的未婚妻。

孩子们会把自己和兄弟姐妹相比较,他会认定,如果自己的兄弟姐妹在某个方面做得好,自己的生存只能选择在一个完全不同的方面发展自己的能力,或者进入反叛,报复的状态。

家庭就好像在演戏一样,出生顺序不同,好像戏中的不同角色,各自有自己的性格特征。如果一个孩子已经占据了一个角色---好孩子,其他孩子则会找到其他的角色来扮演,有的特别文静听话,有的特别闹,绝不服从。

《闯关东》里的例子,这个母亲在加剧手足之间的竞争。读书的妈妈们也许会很委屈:我不这样做,也有这种可能吗?

一个妈妈说:我已经非常努力爱老大了,孩子爸爸带老二洗澡,我对老大说:宝贝过来,妈妈陪陪你!

我们看这个妈妈真的非常用心的在照顾她的2个孩子。是不是,就能避免这种手足竞争呢?

我们进入老大的状态里,体验一把。妹妹不在,妈妈非常照顾我,妹妹在,我需要靠边站,“捡剩”。 在心理学研究中发现,在有的家庭里,孩子认为:“我爸妈不爱我,他们更爱我的兄弟姐妹,”所以对父母有情绪。而父母很委屈,他们认为:“所有的孩子,我都尽力去爱了啊。”

同一个家庭里的孩子往往截然不同,尽管他们有相同的父母,相同的家庭。造成孩子各不相同的最主要原因,每个孩子对自己在家庭中的体验不同。案例8里面就是这样的,家长们已经非常努力爱老大了,老大还是会有“妈妈不爱我”的想法。

双胞胎被比较

有这样一对双胞胎,女孩,80后。妹妹在大家眼里优秀,活泼,爱叫人。在一起,穿同样的衣服,经常被比较,外人比,家人比。姐姐都是被比下去的。妈妈发脾气,打人都是对姐姐。

用门夹核桃,妹妹用荷叶夹核桃,姐姐用门把手夹核桃。周围人欣赏妹妹,对姐姐不认同,说:“你看,妹妹就知道用荷叶那边夹核桃。”姐姐总是失落的那个。

出去玩,和另一个孩子扔石子,妹妹对姐姐说:“快走!”姐姐不走,被石子扔到。长大后,姐姐对妹妹说:“你说了快走,我不走,我傻。”

长大后,在别人眼里,妹妹的生活比姐姐的生活好很多。妹妹活泼外向,照顾家的能力,经济能力,物质条件,找的婆家,都比姐姐好。

妹妹给妈妈钱,姐姐:“我不如妹妹能给妈妈钱,我给不了。”

家人和妹妹说话放松,和姐姐说话要小心翼翼。姐姐会往不好的地方想,不知道哪句话就刺激到姐姐。妈妈:“闺女应该贴心啊,说话还要小心,都不知道哪句话就得罪她了。”

妹妹反思说,小时候被比较是无意识的,我很得意么?是的,比较让妹妹获益了,她被认可了,更自信。姐姐在被比较中不被认可,她不自信。

妹妹早期做事,有她招人喜欢的一面,更多的自信来自于她从大家的眼中,看到一个有能力的自己,一个可爱的自己。周围人的反馈,让妹妹更自信,更从容。姐姐早期做事,经历了一次次“试错”,她从周围人的眼睛里看到一个糟糕的自己,不可爱的自己,她把这个别人眼中的自己内化为对自己的评价,导致不自信。

六 怎么避免孩子们因为竞争形成敌对关系,导致其中一个孩子不自信?

俩孩子,如何平衡我的爱?

1不要用同一个标准去衡量2个孩子。看到孩子各自的优点,各自的特质,欣赏他们。

比如:2个孩子画画,一个快一个慢。我们可以看到他们各自的特质:对快的说;“我看到你画的很快,时间管理得好。”对慢的说:“我看到你画得很认真,你在用心画画。”让2个孩子都体验到被妈妈看到,被妈妈接纳。

不是说,你是我最爱的孩子,而是说,你是我独一无二的宝贝。你是独特的,在我心理,没有人能替代你。

很多双胞胎家庭给孩子穿衣打扮一样。我不建议这样做,2个孩子,一模一样的出门,会有很多人流着口水这样说:“这是双胞胎啊!多好啊!”大家关注的是双胞胎这个整体。作为其中的个人,都是没有被充分关注到的。我建议双胞胎的爸爸妈妈给孩子穿不同颜色,或者是不同款式的衣服。创造这种条件:作为一个人,你是被看见的,而不是,作为一个整体,才被看见。

2创造合作非竞争的家庭气氛。在这样的家庭氛围中,他们需要看见对方,想办法和对方对接上,能够合作。不是竞争,要么你输要么我输,要么你赢要么我赢。我们是对立的。

七 应该怎样和大宝沟通,让他理解妈妈不是不爱他,并让他逐渐接受、喜爱二宝呢?

妈妈担心照顾大宝少,他会伤心,可以提前预防一下,跟老大谈:“小宝宝出生了,妈妈可能会非常忙,因为小宝宝需要爸爸妈妈一直照顾他,如果妈妈忙着照顾小宝宝,你会不会认为妈妈不爱你了?”

也可以和孩子一起拿玩偶来角色扮演:长劲鹿妈妈现在有2个宝贝,这个小宝宝需要妈妈更多的照顾,如果我照顾小宝宝更多,大宝贝会不会伤心,以为妈妈不爱他了呢?然后换角色,让老大来体验这个为难的妈妈,看他怎么解决这个冲突。他面对2个宝贝,体验到妈妈的冲突和为难的时候,他会对妈妈忙着照顾小的,理解为她需要照顾弟弟妹妹多一些,不是妈妈不爱我。

孙俪有一个儿子,一个女儿,女儿小花的名字是儿子等等起的。是孙俪在怀老二的时候,跟老大沟通:“你将会有一个弟弟妹妹,你来给他起个名字吧。”不知道正在看书的你,会有什么启发?

俩孩子,如何平衡我的爱?

1在老二还没有出生,或者是老二已经出生,还是小小baby,不能为自己做决定的时候,我们可以带老大一起为老二做决定,比如老二的名字,衣服,鞋袜,他的东西怎么选择,怎么整理,可以让老大参与做决定。在两个孩子的关系中,我可以参与你的事情,会让老大有价值感,有责任感,这样会为2个孩子建立相亲相爱的关系打个好基础。

2同样,我们可以跟老大讨论,你希望弟弟妹妹长什么样,像爸爸还是像妈妈?你希望弟弟妹妹长大以后当你的小跟班还是当你的小老师?把两个人的关系往一个温暖有爱的氛围去引导。

八 其他问题:

1老二没到上幼儿园的年龄。可是老大非要让二宝也去幼儿园。而且他要在家玩让弟弟上学,如果我不答应他他就不听话!不好好吃饭啊什么的!

有些孩子上幼儿园回来,他会控制家人,让家人当小朋友,他当老师,或者是他上幼儿园,他也要让老二上幼儿园。这是因为孩子在幼儿园需要遵守规则,秩序,会让他体验到无力感和脆弱感。为了对抗这种感觉,他回到家里,自己扮演老师,让家人听自己的命令,他在找掌控感对抗自己弱小的感觉。老大让老二上学,一部分是对抗自己弱小的无力感,还有一部分是报复,心理不平衡,对他来说:“我受苦了,你凭什么不受苦!”妈妈不妨带着老大玩这个游戏,把这个游戏往一个有趣好玩的方向引导,既让老二对幼儿园有些向往,也借这个机会平衡掉老大对幼儿园不愉快的体验,让他的情绪得到释放。

2老大是女孩,怕重男轻女,不敢要老二。

我想说,伤害都来自不自知。当我们意识到这部分的时候,这部分的影响就不构成威胁了。

3前两年有新闻报道,女儿13岁了,妈妈怀了老二,女儿逼着妈妈做掉老二。妈妈很无奈,被逼之下,做掉了老二。

这个问题在我看来不是要不要老二的问题,而是老大有没有感受到被爱的问题。如果老大在成长中,感受到的是不被爱,而是被忽视被伤害,无论要不要老二,老大都会有创伤。甚至,妈妈不说话,一个眼神看过来,她也能解读出不好的信息来。

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